Cool soleil bientôt sur Smashwords

Je vais publier mon roman Cool soleil chez Smashwords en livre électronique. Je compte finaliser la première édition et la mettre en ligne d'ici le 15 mai 2017.

Une deuxième édition suivra puisque je n'aurai pas eu la chance de profiter des précieux services d'édition d'un éditeur. Je préfère procéder de la sorte plutôt que de retarder encore des mois la parution; après tout, c'est bon comme ça, faut peut-être juste polir un peu, et je profiterai des commentaires des lectrices et des lecteurs, à défaut d'un œil professionnel sur la question. J'attends mon ISBN. Prix de vente prévu: 5$ CAD.

Puis, je publierai ici des textes en lien avec Cool soleil et les enjeux et questions qui y sont abordés.

Dominik Rock

Cool soleil essuie des refus élogieux grrr

Okéééé, mon manuscrit Cool soleil vient d'essuyer un 3e refus que je qualifierais d'élogieux, je veux dire les trois, les trois précisant d'une manière ou l'autre que mon texte au fond leur plaît.

Pas tout à fait, "à regret", "choix déchirant", hum, rien à faire, on ne me publiera pas au Québec, en tout cas pas celui-là. Pourtant, ces refus me confirment que la raison du refus n'est pas la qualité ni l'originalité du texte, plutôt l'état du marché du livre au Québec en 2017. Les idées et thèmes abordés dans Cool soleil ne conviennent pas au marché.

Oh certainement que Cool soleil aurait besoin d'un bon coup de pouce de la part de l’œil averti d'un éditeur, pas de doute, même, mais il semble que je vais devoir m'arranger tu-seule.

Quant à mes envois dans la Métropole, la France, un habituel refus sans commentaire et une absence de réponse annoncée. Cool soleil est en québécois... bel avenir. Pourtant ça parle justement de ces racines de France qui ont germées sauvages de l'autre côté, ici, en Amérique, mais est-ce que les Français s'intéressent à ça, des restants de France... pas l'impression.

Alors je suis bloquée, pas accès à l'enclos des auteurs du Québec, pas reconnue par la France comme parlant français avec mon patois de câlice, pas d'intérêt pour ce qui reste d'eux ici...

Bon ben qu'est-ce que je fais? C'est bon, Cool soleil, juste euh, l'histoire a fait que je suis née ici avec cette langue, c'est ça mon histoire. Notre histoire. Je trouve, moi, que Cool soleil image très bien le Québec d'hui, et d'hier aussi, puisqu'elle n'a de québécois que la culture, Soliane que X trouve "forte et inspirante", étant d'origine italienne, elle n'a que la culture, les références et la langue, québécoises, et un lointain lien avec cette France qu'on ne connaît pas. Elle traverse l'Amérique, s'adaptant au fur et à mesure à son environnement, apprenant les langues locales, exactement comme les coureurs des bois d'il y a 300 ans, les Canayens, avec une part de sang autochtone, c'est pas clair... comme Soliane, qui, comme le Québec, n'arrive pas vraiment à s'inventer, ne sait pas qui elle est, ni même de quel sexe...

Alors je fais quoi? Je le donne? je le rends accessible en pdf, je le publie ici par chapitre?

Je sais pas encore, mais déjà, les firmes d'auto-édition me semblent une arnaque. Tant qu'à pas faire d'argent, autant le voir le plus accessible possible, ce roman.

Genre les intéressés, ou intéressées, levez la main.

En tout cas, j'y songe.

Dominik Rock

Prémonitions

temporairement inaccessible

Je suis deux (au moins)

J’ai toujours senti une espèce dédoublement en moi, d’aussi loin que je me rappelle, un peu comme si je n’étais pas une seule personne. Non pas un dédoublement de la personnalité, si je souffrais de ça, ma psy, ma docteure l’auraient décelé. Quand j’étais enfant, je me souviens, j’hésitais beaucoup à m’engager dans quoi que ce soit, j’étais un peu… style catatonique, t’sais… pas très dynamique. Cette hésitation, je la vivais comme une espèce de débat entre moi et moi, une discussion. Intérieure et profonde. Genre : T’es pas game! Effectivement, que je constatais. Pas game. Non mais t’sais, genre pourquoi faire cela (ce qu’on me demande), pourquoi refuser… Je discutais ça entre moi et moi. So je bougeais pas, t’sais, et les gens me trouvaient pas mal weird de ne pas réagir comme la plupart des autres enfants le font. Mais c’est pas que je réagissais pas, ça prenait juste un peu plus de temps. Beaucoup, peut-être puisque souvent j’arrivais pas à un consensus. Ouais, peut-être qu’on était trois, finalement. Je sais pas trop…

Mais c’est sûr, maintenant je sais… Je ne suis pas Une personne, je suis plusieurs, c’est génétique. C’est bien simple : je suis mosaïque, je suis genre plusieurs personnes en une. Maintenant je peux commencer à le démontrer, maintenant que j’ai allumé là-dessus, mais évidemment, c’est un véritable caryotype que ça me prendrait mais faut payer pour ça, pis c’est même pas disponible au Québec anyway. Mais j’ai des signes tangibles de ce que j’avance et, de toute manière, je le vis au jour le jour, maintenant que je le sais, je le décèle.

Ce qui vient de me porter à reprendre la plume sur ce sujet, à reprendre ce brouillon que j’avais amorcé l’autre jour, c’est que j'ai commencé à lire un document, celui qui m’aidera éventuellement à changer de nom officiellement, et de sexe, mais j’y reviendrai, et que j’ai deux yeux qui regardent différemment, c’est soit l’un, soit l’autre qui regarde.

Je me souviens, à une époque j’avais commencé à prendre mes photos de l’œil droit puisque ma vue avait baissé à gauche, genre, et que je voyais pus bien. Pourtant, j’arrivais pas au même cadrage, au même feeling de l’image. J’avais perdu une certaine sensibilité dans mes photos en passant à l’œil droit, comme si c’était un autre artiste.

Mon œil gauche a une tache de brun. Toute petite mais très nette. Le tour de mon iris est bleu, et l’intérieur est un mélange de bleu et de brun, le tout variant selon la lumière et pouvant donner tant du vert que du jaune, entremêlés de bleu. Mes deux yeux sont évidemment différents l’un de l’autre si on les regarde de près, mais de loin, ça fait un mélange que je vois vert et que tout le monde dit bleu. Mais c’est brun et bleu. Déjà là, en observant de près mes yeux, on voit bien que je suis mosaïque.

Qu’est-ce qu’être mosaïque? Eh bien c’est génétique et donc un peu hors de ma portée pour ce qui est de la compréhension précise de la chose, mais en fait il s’agit de division de cellules, qui surviennent lors de notre croissance, les cellules se dédoublent, mais des erreurs surviennent dans le code, et si ces erreurs surviennent tôt dans la croissance, elles sont donc répétées, copiées dans les cellules créées, copiées par après. Et donc ainsi une partie des cellules de mes yeux aboutissent en brun dans mes yeux, et la majorité en bleu.

Il en va de même pour le reste de mon corps. De mon cerveau aussi. Cette mosaïcité s’exprime ça et là dans mon corps. Au hasard.

J’ai aussi des poils bicolores, bruns foncés à un bout, et blond-roux à l’autre bout, parfois inversés. Les chattes espagnoles sont un exemple bien connu de mosaïcité, et leur pelage à taches caractéristique, avec poils bi ou tricolore, ben, c'est pareil pour mes poils bicolores.

Il s’agit parfois de trisomie, en ce sens qu’une partie du gêne se dédouble, donnant donc trois instances du gêne, ou d’une partie du gêne, et donc trisomie. La plus connue des trisomies est la trisomie 21, concernant le 21e chromosome, mais ici aussi, ce peut être mosaïque, ainsi certains trisomiques 21 sont gravement affectés, d’autres sont plus fonctionnels, et la mosaïque de ces derniers est plus concentrées en cellules non-affectées par la trisomie, c’est tout.

Mais il existe d’autres trisomies, n’importe lequel des chromosomes peut subir une modification. Ça arrive, genre assez souvent, et la science ne sait pas exactement pourquoi, mais on sait que, passé un certain âge de la mère, la trisomie 21 devient plus probable en cas de gestation.

Du côté de l’autisme, c’est le père qui constitue le risque, l’âge du père, puisque, dans la très grande majorité des cas d’autisme, on trouve un géniteur qui était plus vieux que 40 ans lors de la conception.

Le 16e chromosome est associé à l’autisme. Je correspond en tout point à la description d’un cas de trisomie 16, les symptômes du dédoublement d’une partie du 16e chromomsome.

J’estime que, également, je représente un cas de trisomie 23, soit le chromosome sexuel, en ce sens que je suis probablement XXY, en partie femme, en partie mâle. Génétiquement.

De là les difficultés à me comprendre tout au long de ma vie.

Ceci n’est pas une thèse ni un essai, je ne m’évertue donc pas à placer des références à mes propos, mais j’en ai, et j’ai des professionnelles qui ne me contredisent pas, et une hormonothérapie à faible dose qui a un effet bœuf, exceptionnel.

On n’a pas une personnalité, on est le résultat de notre génétique. Le code…

Je suis comme ça. Born this way. Bi everything

Dominik Rock

Je deviens moi

Depuis quelques jours, deux semaine peut-être, je sens des changements majeurs en moi, je me sens passer une frontière, un cap, je sais pas. Je deviens moi, je suis plus sûre de moi, j’ai jamais connu ça auparavant, je le réalise rétrospectivement… Je sais de plus en plus qui je suis.

Quand je marche sur la rue, j’ai besoin d’une bonne dose de savoir qui je suis pour affronter les yeux des gens qui, pour la plupart, me voient pour la première fois. J’admets que, sans être genre freak, comme c’est pas certain si je suis un homme ou une femme, il peut y avoir un moment de confusion, et probablement que plusieurs de ces individus me souriraient trois secondes plus tard, mais en les croisant ainsi sur la rue, je ne saisis dans leurs yeux que le moment de confusion où c’est que leur cerveau n’arrive pas à me caser, alors, pour moi, chaque marche dehors est une série d’étonnements. d’yeux questionneurs, parfois fâchés, souvent rieurs.

Je m’en fiche, c’est eux qui vivent un moment de confusion, pas moi. Mais bon, je m'en fiche pas tant, parce que je suis pas genre une machine, je suis un être humain, et comme tous ceux et celles de mon espèce, j’ai besoin de l’acceptation du groupe, du clan. Si tout le monde me rejette, je ne suis plus humain, je veux dire… c’est ça, être humain, c’est échanger avec d’autres humain. Survivre, n’importe quel animal peut faire ça. Mais pour vivre, ça prend un groupe. Pour un humain en tout cas. On est des être sociaux.

Et même si je suis pas très sociale, j’en ai besoin quand même. Alors je demande pas grand-chose, juste qu’on comprenne que je suis moi ainsi et que je peux pas l’être autrement. Pis que c’est un work in progress, j’ai pas le cash pour me faire épiler pis me faire poser des boules, pour compléter l’image d’une humain femelle. Un peu d’indulgence per favor, ça se fait pas en criant lapin. Ni licorne. D’autant que je suis pauvre.

C’est tough mais je continue, parce que je deviens moi, c’est quand même grisant, de devenir soi. Mais c'est freakant aussi, parce que je suis pas mal toute seule là-dedans, j'ai pas beaucoup d'appuis.

Dominik Rock

If I would have known I was a girl

As I’m listening to old hits that played on the radio in my early youth, it all feels so weird as images that stuck in my memory alongside these songs surface and I cannot help seeing them otherwise, as if they were from another life. The way I felt then, so lost in this world, with only those few songs I got to hear on the radio now and then to hold on to, to make sense out of the world.

What I know about me now, after all these searches without a goal I led all those years merging into what I’m becoming, the construction of me, handcrafted by me, helps me see that lost young person as the me I could have been, simply could have been if anyone would have told me it would be ok, if I feel better this way, to be a girl instead of boy. Simple. I was a girl. They told me I was a boy. That’s why I looked so lost.

So it took me this long, and that’s a mighty long time, for me to sort it all out. Just this little thing: ok to be a girl if you want. What’s the problem with that?

I mean I didn’t really know myself, I wish someone older would have said out loud what seems so obvious now when I look at the pictures in my head this music is now lifting from the ground where they laid. All I knew was something was wrong. Something didn’t fit, as if I was beside myself, as if I wasn’t quite into myself.

I mean everyone saw that, that I wasn’t exactly into myself, it was quite obvious, those of my age mostly laughed at me, or bullied me, the older persons acted as if everything was normal. But back then, transsexualism wasn’t something that would pop to mind when you saw someone… someone I guess like who I was.

Things would have unfolded differently, I most certainly would have been able to construct myself better than the void that happened in my life after those wondering years listening to the radio in my room or alone at the cottage, scared of any noise outside.

I would have been able to build a me like I am now, like I have been for the last 16 months when I started an hormonotherapy that revealed the me hiding under the stupid male mask that was fitted onto me, just like the genitals I have were stupidly and wrongly stuck onto my body while in the womb.

I’m now strong enough to deal with these images from the past and sort them in this box on which I will write something like the origins of me or some of the ingredients of the me I am, something like this. I mean… when you have ingredients, you don’t necessarily have a dish.

Things are getting into place, I can stack this box of pictures on this shelf.

I can be me. Now.

If no more dark clouds burry me.

Dominik Rock

di che cos'è?

Je sais ben trop c’est quoi être une femme pour pouvoir prétendre en être une.

Je sais c’est quoi être une femme parce que j’ai toujours été très sensible à l’iniquité évidente, peut-être parce que j’en étais une, femme. Peut-être que j’en suis une, je peux affirmer que, biochimiquement, c’est le cas, mes derniers tests sanguins le démontrent, et même si je subissais la SRS, la fameuse opération qui transformerait mon pénis en vagin, même si j’avais ça (c’est pas dans mes plans), même si en tout point j’avais l’air d’une femme, même si je pouvais rivaliser avec une femme cis pour conquérir un mâle hétérosexuel, même là… je serais pas une femme. Même si j’en suis une.

Les trans, c’est comme ça, en gros, c’est ça le leitmotiv : je suis une femme, née dans un corps d’homme, erreur de la nature, je suis donc une femme, et j’aimerais que les autres le reconnaissent. Les psys poussent à ça aussi, sinon on se dit quoi, anyway, je suis trans? C’est quoi être trans?

Bon ok, je sais pas ce que je suis. Remarque, je l’ai jamais su. Toutes ces décennies que je prétendais que j’étais un monsieur, c’était un peu weird parce que je le voyais ben que j’avais pas trop l’air de ça. Alors je disais : poète. Ou homme mauve, parce que j’aime le mauve et pour pas être un homme rose qui ont eu une grande vogue à une époque, et que je trouvais que cette image me collait pas à la peau, me convenait pas.

Mais quand même, j’avais un refuge, genre : j’ai un pénis et des couilles, un peu de barbe, donc je suis un mâle, un homme. Comme je mesure près de six pieds et que j’ai une grosse voix, malgré ma minceur, malgré mon manque d’autres ‘compétences’ mâles, j’arrivais à m’insérer dans la société. Juste un weird, t’sais.

Mais maintenant que non seulement je me suis avoué à moi-même que je ne suis pas un homme, que je suis transsexuelle, et que j’ai entrepris une hormonothérapie qui a changé mon corps en peu de temps —ce qui nous fait penser, à mon médecin et à moi, et d’autres, que ma génétique n’est peut-être pas si simple, que je n’étais peut-être après tout pas un XY, simplement, ce qui expliquerait anyway que mon corps n'a jamais pris la forme de celui d’un homme, sauf à certains endroits, comme ma voix et, autre chose, lah—, alors maintenant que tout ceci, je suis quoi?

De toute évidence, sur la rue, je suis pas une femme, si je lis les réactions de tout un chacun, parce que ça se peut juste pas que les femmes se fassent dévisager de la sorte. Et leurs yeux, au gens sur la rue, homme comme femmes, sont remplis de points d’interrogations, comme si j’étais d’une autre espèce, une extra-terrestre. Ou alors je suis simplement risible. Je suis pas un homme non plus.

Remarque, comme je disais, je suis habituée, j’ai toujours été weird, on m’a toujours regardée sur la rue, mais pas tant que ça.

C’est pas grave, je m’y attendais et je comprends, peut-être que je serais pareil si j’étais pas trans moi-même. C’est pas ça mon point. Que les gens me dévisagent sur la rue, c’est juste un fait. C'est même normal, je trouve. J’y reviendrai pour le détail, mais pourquoi je le note hui, c’est pour démontrer que je ne suis pas une femme, les femmes, au pire on les ignore ou on les siffle, mais on les scrute pas comme les gens m’examinent sur la rue.

Attends que je sorte mes hot legs cet été en short. Ça va être trop contradictoire, shit. Je peux pus sortir (soupir). Je vais me faire siffler, faudra pas que je dise un mot et que je sois bien rasée.

Reste que je suis pas une femme, contrairement à ce qu’on veut bien me faire croire qu’y faut que je dise. Je sais pas je suis quoi, mais j’ai trop longtemps profité malgré moi du privilège de mâle pour prétendre hui être une femme. J’ai jamais été trop, trop harcelée dans le métro ou l’autobus… quand même un peu, ouais, faut dire. Par les gays, apparemment qu’ils me trouvaient ben hot. Harcèlement, ouais, perdu une promotion parce que j’ai refusé de coucher avec mon sous-boss. J’ai vécu ça, mais pas comme une femme peut le vivre. Pas autant, pas partout comme une femme. Pis j’ai jamais eu de règles, ça a l’air nono comme ça mais c’est fondamental. Pour une femelle. Je veux dire dans l’histoire humaine. Voyez mes posts précédents (en anglais) à ce sujet.

Pour ce qui est de la différence d’être une femme ou un homme, je pense que je peux en témoigner, ce qui se passe à l’intérieur, dans le cerveau, parce que comme je le disais plus haut, mes hormones sont présentement l’équivalent de celles d’une femme, à peu près, et il y a à peine plus d’un an de cela, mon profil hormonal correspondait à celui d’un homme, alors, t’sais, les changements, je les ai vus défiler à vitesse grand V. Dans ma tête. La manière que je pense.

Alors je pense que je sais pas mal c’est quoi, être une femme, j’en suis une à bien des égards, mais j’ai pas l’historique de piétinement de ma personne PARCE QUE je suis une femme.

À vrai dire je le sens maintenant, que mon avis a moins de poids parce que je suis une femme, par exemple, ce que j’avais jamais senti auparavant. Alors c’est ça, lah : je l’avais jamais senti auparavant, au contraire. On me disait en me donnant une ‘binne’ sur l’épaule en riant que je faisais partie de la gang, que les femmes, elles sont drôles, qu’il faut pas trop s’inquiéter, elles s’énervent, ça leur passe. Faut pas chercher à comprendre.

Connard. Que je pensais. Mais toute tentative d’expliquer que la femme avait ici raison était vaine, j’avais essayé dans le passé, je passais juste pour un hurluberlu, un traître, à la limite. Tu peux pas dire que t’es féministe à ces gens-là, pas avec des couilles comme que j’avais. Ben que j’ai… plus ou moins. C’est même pus des accessoires, peut-être des bibelots. En tout cas, c’est pas important.

Je sais pas ce que je suis.

Je suis féministe, j’ai jamais été homme. C’est la société qui me faisait homme. Parce que j’ai des couilles. Conneries!

Et là, la société, la rue… me fait quoi?

Être trans, c’est quoi? Transition entre quoi et quoi?

Je peux ben affirmer ce que je veux, que je suis une femme, whatever, c’est pas vraiment moi qui décidera. C’est la rue.

Et ce serait trop facile de juste dire : je suis une femme. Comme je dis, je n’en ai pas l’historique.

À suivre

Dominik Rock